Jak přibrat

Milé dámy ale i pánové, nepodceňujte tohle roční období. Hubnutí do plavek skončilo, nepromeškejte blížící se podzimní přibírání na váze na Vánoce. Ať je nám hezky teplo. StyleBrunch jako první přináší jedinečný návod na to jak přibrat, aby jste se mohli pochlubit co nejdříve smyslnými křivkami v upnutých legínách s croptopem. 

• Jídelníček

Nemusíte se nutně vyhýbat zelenině a ovoci. Nechceme, aby jste trpěli. Klidně si ten salát za odměnu jednou do týdne dejte. Jen to nepřehánět! Jistě jste to už všichni slyšeli, strava má být vyvážená. Začněte třeba zmrzlinou (tvarohovou, čokoládovou,...) ale nezapomínejte to vyvážit něčím slaným (křupky, brambůrky,...) Výborná věc jsou fastfoody. Je to rychlý, takže nezromrháte spoustu času čekáním a navíc ty ceny jsou tak krásné, že vám i peněženka poděkuje.

• Pitný režim

Pivo bude váš nejlepší kamarád a to mi věřte. Rozhodně se vyvarujte nápojům s nízkým obsahem cukru. Držte se cocacoly, kofoly, sprite, mirindy, fanty,.... je to jen na vás , výběr je široký.

• Co možná nevíte

Zdání klame. Nemusíte se bránit salátům, stačí do nich přidat zálivku a nemusíte si vůbec nic vyčítat.

Nemusíte přestávat pít vaše oblíbené activia nápoje naopak, klidně si ráno dejte hned dva.  Stejně tak umělá sladidla pro vás mohou být dobrým společníkem a ne všechny zdravé sušenky a svačinky můžou být nepřítelem. Například vaše oblíbené rýžové a kukuřičné chlebíky vám mohou být velice nápomocni na cestě za vaší objemnou postavou. 

• Noční svačinky

A to je to nejpříjemnější na tom všem, to mi věřte. 

• S dietami přichází omezení- vždycky

Vím, že tohle vás všechny bude mrzet, ale nedá se svítit. Vím, že chcete strašně moc vyběhnout ty schody do 1. patra, ale ne. Ne, když je tam výtah. Přece nechcete bejt vychrtliny? 

Do obchodu pěšky? No a co že je za rohem. Nastupte na segway/ do auta/ na záda přítele či kamarádky případně osedlejte koně nebo psa, ale prokrista nechoďte nebo zhubnete!

Jak najít byt (v Praze)

Sedím na zemi proti větráku s počítačem na klíně. Mám takovou tu obvyklou nechuť k čemukoli, co se dostaví pokaždý, když je takový vedro. Kdo to vymyslel, že zrovna po prázdninách, začne být 30 stupňů? Ovšem ta nechuť není způsobená jen horkem, ale i dalším oknem, které na svém prohlížeči zavírám. Další okno, které mi dává lekce dospělosti. Učí mě, jak je těžkký v Praze sehnat byt a taky jaký je rozdíl mezi požadavkem a preferencí. Ovšem k těm preferencím jsem ještě ani nedošla. Nejspíš mám totiž podle všech realitek a nerealitek, co nabízí podnájmy přehnaný požadavky. Jako třeba, že chci:

• Byt, co má čtyři stěny. 
• Pokoj, ve kterým se dá spát a vejde se tam jedna celá postel. 
• Byt, co má koupelnu. (A tím nemyslím sprchu, co by byla na chodbě.) 
• Byt, co nemá záchod společný s jinými nájemníky. 
• Záchod, co není na pavlači. 
• Byt, kde si předchozí majitel nepíchal nic do žil. 
• A pak taky prosím pěkně byt, co není na sídlišti v Hostivaři, na Chodově nebo Zličíně.

I když z toho posledního bodu jsem už začala dělat spíš preferenci. Tak zoufalá to byla doba.

Přišel mi mail. “Omlouváme se, ale v současné době jsou oba byty na Vinohradech obsazené.” Tak proč tam kruci máte vyvěšenou nabídku?!

Dvacet let mi klepe na dveře. Plán byl takový do 1.10. mít vlastní byt a na vejšku už nastoupit jako samostatný dospělák.
Jenže pořád jsem jen pracující student co si nemůže dovolit dát za byt víc jak 10 000 s tím že i tak bude muset řádně zvážit svoje pestré stravovací a nakupovací návyky. A Praha není nakloněná takovýmhle lidem, jako jsem já. Navíc kamarádka než aby se mnou bydlela raději odjela do Španělska a u ostatních to taky padlo. Jsem odkázaná stát na vlastních nohou.

1. Představy
Máš přesnou představu jak báječný to bude. Byt poblíž všeho, co potřebuješ. Vysoký stropy, parkety, krásnej výhled, skvělý sousedi. Šatna, kam se ti všechno vejde, krásná vybavená a stylová kuchyň. Pohádka. Vezmu si tam psa a budem šťastný až navždycky.

2. Lekce rychlosti
Dobře, stačí něco menšího, jsem přece sama na co víc jak 1+1? Ono taky do mýho finančního limitu ani víc nemůžu chtít. A je tu jeden. Fakt kouzelnej byt. Okej dám ho do záložek. A prodiskutuju s mámou. Maminka ví přeci líp. A ono ejhle. Druhej den už je byt stažen z nabídky.


3. Poupravení požadavků
Dejme tomu, že teda budu bez domácích mazlíčků. Dejme tomu, že teda dobře stačí klidně garsoniéra. Dejme tomu že stejně to s tím vařením nepřeháním,...


4. Odmítnutí
Už neváhám. Jakmile se něco najdu hned píšu maily. A ono už je to třeba tři dny od prvního odeslaného mailu a nikdo se ještě neozval. Cožpak nechtěj ty byty pronajmout? Kde je chyba? Je to mnou? Chcete říct, že nejsem dost dobrá?


A najednou jste tam, kde jsem byla v úvodu tohodle článku. Znáte naprosto všechny byty, co se nabízí a občas se divíte, že byste snad nějaký přehlídli? Ne, nepřehlídli, to je ten s tim záchodem mimo byt.

5. Byt
Naděje umírá poslední a jen díky tomu se dostanete až sem. Máte to. Hned jste napsali, makléřka vám zavolá, domluvíte se na prohlídce bytu.
Najednou jste nekuřák s alergií na domácí mazlíčky, co pracuje, studuje a chodí běhat do přesně toho parku, co je vedle bytu a volný čas tráví čtením a jógou. - Ve zkratce, ještě nikdy jste tak nelhali. Ale na realitní makléřku jste tím udělali dojem, takže vás dokonce majitelce upřednostnila před ostatními zájemci.
A máte byt.
Máte krásný, světlý, čistý byt v centru a dokonce tak jak jste si představovali na začátku. Dokonce vám 30m2 přijde najednou jako obrovskej prostor se kterým nevíte, co si počnete.


P.S. Při honbě za byty narazíte i na byt jehož vlastníkem je křesťanská nadace. Všechno krásný, všechno skvělý, ale podmínkou je, že v něm nebudete provozovat předmanželský sex. A určitě je to tam nějak způsobem kontorlovaný. Netroufám si hádat jak.


P.P.S. Ale výše uvedený byt je stále lepší než byt u něhož sice neplatíte nájemné, pouze spotřebu elektřiny a vodné+stočné, ale místo nájmu jej máte za úkol rekonstruovat do (cituji) stavu obyvatelnosti. Zajímalo by mne, co pak až tak bude? Vyprší nájemní lhůta?

Letní instagram kýč 2016

Kdo by jen mohl zapomenout loňské léto a jeho Avokádo. Avokádo kralovalo instagramu a bylo takřka neporazitelné. Ovšem nový ročník soutěže Letní Instagramový Kýč přinesl nové favority. Pojďme se na ně podívat:

1. Talíř s ovocem

Už to bude tak, že lahve Voss vody naplněné ovocem má každej. I tvoje máma si zaožia instagram a jako první tam nahrála fotku její ovocné vody. Proto je čas se shnodnout na tom, že je to fakt trapný cpát ovoce do flašky. Ale pořád jsme všichni strašně fitness a milujeme heatlhy lifestyle. (Nebo aspoň lidi, co ty fotky srdíčkujou, tak proč jim neudělat radost.)

2. Zády ke kameře, čelem k moři

Nasáváš vůni slané vody, čelíš lehkému vánku zatímco tvá jemně nahnědlá kůže se třpytí na horkém slunci a ty čekáš na vlnu. A my doufáme, že ta vlna bude od nějaký obří lodi, aby to trošku spláchlo level tvý otravnosti. Ale tak počkat. On je na tý fotce tvůj zadek v plavkách? Vše odpuštěno. Srdíčko.

3. Bazén

Jsi jeden z těch šťastlivců, co má na zahradě bazén a tak je na čase se pochlubit každýmu na instagramu. Každý upocený a zničený duši tam venku.

4. Aperol Spritz

Kdo nepije Aperol jakoby nebyl. Sedím v Louveru a přijde náš Vínotáta (přezdívka pro našeho oblíbenýho číšníka).
“Co to bude? Aperol Spritz?”
zmateně zamrkám “Co to?"
“Suchý sekt a aperol, něco přesně pro Vás.”
“Tak sem s tim."
Bylo to dobrý. Ale jaký bylo moje zklamání, když jsem zjistila, že je toho vlastnmě plnej instagram. A když řekl, že je to něco přesně pro mě, chtěl tim snad říct, že jsem přesně ten basic typ holky? #ŽenskáLogika

5. Knížky v trávě

Mám kamarádku, co je od malička přesně ten typ knihomola. Dělá v Luxoru, čuchá k novejm knížkám a 30/24 hodin čte. (Ne, není to tak že by mi nešla matika, já vážně nevím jak to dělá.)
Ale najednou je to epidemie. Celej instagram je plnej knížek. Dobrejch i špatnejch.
Fotka knížky na pláži u bazénu s mísou ovoce a Spritzem a máme tu největší kýč léta 2016




Zavzpomínejte, jaký byl podle vás největší instagram kýč tohoto léta? A za co byste lidem rušili přístup k internetu?

Proč lidi chodí na fashionweek

Tak máme po Fashion weeku. Celý to haló a anó je fuč a mě by zajímalo, čím se na instagramu budou chlubit lidi teď. Čím JÁ se budu chlubit.

Přemejšlim, že by se slušelo a patřilo o fashion weeku něco napsat. Koneckonců, měla bych když už jsem jim tam vypila a vyjedla 50% jejich zásob (plus minus)
Jenomže nevim co bych o tom měla psát.
O oblečení?
Ale prosimvás.

Proč lidi chodí na fashion week?
Aby se mohli chlubit.
Proč lidi čtou o fashionweeku?
Aby mohli závidět.

Ale já vám řeknu tajemství. Je to jen jedna velká bublina.
Ta móda je super. Ale je to jen hra na módu. návrháři jsou úžasný. Klobouk dolů, originální věci, nádherný přehlídky (Odivi, probůh proč je přehlídka Odivi vždycky tak dobrá?!) ale to nikoho nezajímá. Přehlídka je zajímavá jedine, pokud se dá vyfotit na instagram. Zakažte na fashionweeku fotit a uvidíte vycházet nejvíc deprimovaný lidi, protože proč tam teda chodili?!

Je to akce, co si získala prestiž. Je to přehlídka lidí, co se chtěj ukázat. pseudo-fashion znalců. Pak lidí, co jsou boží a všichni je milujem a obdivujem. A když jsme s nima v jedný místnosti, tak to znamená, že jsme taky boží ne?

Na fashion weeku nejde o módu, jde o nás. O naše sebevědomí.
Kdo tam neni, chce tam bejt.
Kdo tam je, doufá, že je lepší.
Kdo tam neni a nezajímá ho to víc než co bude mít k obědu, je vyrovnanej člověk.
A pak jsem tam já.
U stolku s občerstvením, schovaná před modelem a neviditelná.
Vcelku.
Dokud nezačnu srážet modelky.

P.S. Nevykládejte si to špatně. Fashionweeku strašně fandim. A jsem vždycky neskutečně šťastná, že tam můžu bejt. Taky si honim ego. A hlavně se konečně něco děje a působí to esteticky dobře. Vlastně je to druh uspokojení. Na jaře a na podzim.